与混沌重逢之时
    「现在播报新闻时刻，台北一名疑似感情所困男子在雨中无辜刺杀陌生人，随机杀人案件……已经造……社会……眾，担……，新北市市长处理态度为……」
    楼下的电视声，充斥我的耳朵里，我嘴巴从未停止呼吸，大量尼古丁在冲击那唯一运作的肺，剩下的器官似乎如同饰品一样装饰在躯体里而已，伤害别人？太过愚蠢……失去感情的人们请勿伤害别人，不论结果如何，终究会毁了自己。
    「太可笑了吧，感情所困就杀害他人，然后这种事情关权政何事？」
    我坐起身子，看着萤幕，尽是熟悉的角度映入眼帘，房间的灯已数日没开，只要能避开光线，我就会全力以赴，因为不敢让仅剩的一部份被照亮出来，我在黑色的萤幕里看见女孩躺在我的床上，但回过头去，已经是空空如也，只剩散落的烟灰掉落于床头边。
    「两包ld蓝色。」
    「把菸架的上的菸都抽过一轮？也算是一种成就吧？」
    分手后一年，我不再找寻女孩，我在便利商店工作，只为求生，家里太穷了，实在是养不了我，我不怪他们，我怪我自己在做任何事情时，总是自我毁灭，对于友情、对于爱情、对于事业，亲情？噢……不。
    「没有毁灭的必要。」
    我每日躺在床上放空自我，点燃香菸，再一起前因为我算是半个小流氓也会与朋友一起抽菸，以二十一世纪的俗称是屁孩，若以十九世纪的俗称是未见世面的青年，我曾为了她戒菸一年，而后却因为她上癮数年，嗯……是有点自私的想法没错。
    「陈睿祥！我有买饭回来！」
    父亲从未跟我讲过一句话，母亲只会买饭回来，为何我不吃？
    「陈睿祥！那女孩就是破麻！你这么爱她干嘛？」
    「闭嘴！」
    这是我第一次对我母亲发火，就因为我曾经带着女孩像我母亲介绍她，我那时与女孩沟通好，要向我的家人坦承一切，包括她未婚生孕的事情，我想让家人放心我的爱情，殊不知得到的是一种污辱。
    你们无法在之后的文章再次看见家人之间那伟大且温暖的感情，对于这份感情，我从未有过故事，我也期许诸位可以不爱家人，但请务必冷静下来，小心别伤害到家人了。
    「老闆，你好！这是我的履歷表。」
    我换了一份工作，也是便利商店，只不过换了一个品牌而已，说起来真矛盾，卖的东西差不多，性质也差不多，但却要换工作。
    「你好！」
    「这边帮你结帐。」
    每天一日度一日的，回到家中，躺在床上吸食着香菸，我不知为何要伤害别人？我曾在女孩想要被其他男人勾引时，伤害过自己，呵呵……别想太多了，诸位，我只不过是拿铝製的瓶盖划伤自己的手臂，看着些微的鲜血流出，根本无法跟那些充满勇气自杀的人一样，他们才是值得尊敬的。
    切忌……无论如何，不要伤害别人，这是法则，是誓约，伤害他人者，无法享之情。
    感情是美好的，美好的事物总是有毒，例如玫瑰、毒蛇、美酒。
    「呜嚕呜嚕呜嚕──」
    我点了一盘乾煎猪肝，独自一人坐在了热炒店，看着身旁的学生们喝着啤酒，令我想起曾经那自以为风云的时光，现在不知何时，我染上了酒癮，不再是享受酒精带来的放松，而是沉静于那糜烂的感觉，似乎不用再对自己的清醒负责，这一切就发生在我追梦失败之时吧！
    「我要成为游戏选手！」
    一个可笑的梦想，二十岁，大声喊着我要成为游戏选手，早在国中我就决定好志向，不过并未被支持过，直到女孩支持了我，我们有一日在她丈夫家附近的网咖，打着英雄联盟，她生疏的技巧让我非常热衷于这个当下，我游戏照顾她，现实也尝试照顾她，只不过是尝试而已。
    「你要不在追寻一次梦想吧？」
    我很幸运，不断再一次又一次的更换工作中，遇到了一位好的老闆，他真的很酷，把所有员工当儿子一样照顾，这令我想起高中时的恩师，对……就是那位对我说我对你失望的恩师。
    「我想唯一能够杀死我的，只剩爱情吧。」
    我成为不了选手，我选择了小丑，我下班就在家里开实况，逗乐大家，教大家一些游戏观念，偶尔告诉大家一些人生观，短暂的两个月，我成为了百人的实况台，呵呵……这是笑话，但对我来说是一种认可跟进步，请别笑，要笑，就笑得更大声点。
    「你的实况台因违犯色情规范，因此禁止。」
    我的观眾好慌张啊！不知为何，我才百人实况台，就接近百人关心我的状况，我告诉他们别担心，我会处理，却不知为何处理不了，我想是我的实况风格吧……总是毫无忌讳，爱讲甚么就讲甚么、爱怎样就怎样。
    的确……人生只有一次，为何不活的应疯尽疯的模样？好好的为自己人生拚搏一次。
    「你好。」
    只过了几个月，我并未对我的观眾们交代，我离开了他们的世界，就如同离开任何有过感情之人的世界一样，除了酒精，我还沉迷于性爱，根本无法脱离，每天都在家自慰，仿佛只有这种生理上的性高潮才能够让我快乐，分手后两年，我保持着一种鼓起勇气的心态，去嫖了妓，为什么？因为那天我生日啊！庆祝一下吧！
    「那！」
    「谢谢你！」
    我拿了四千二，嫖了一个泰国的妓女，她的胸部好大，我好不喜欢，身形好胖，看起来并不自律，她再我身上拼命的摇晃自己的肉体，随后我用力的抓着她的屁股射了出来。
    「没feel？」
    「嗯。」
    我不知为何，明明是初尝，却第二次都硬不起来，以前明明可以做四次爱的，对的……第一次嫖妓，我想射两次，因为那天是我生日，但好失落，我不知为何。
    「你好。」
    「那！」
    我花了两千六，去朋友推荐更好的妓院嫖妓，若我讲客服一词，太不浪漫了……妓院反而浪漫一点，我不知为何明明不喜欢这种没有爱情的性爱，却又有点上癮，也许这样才能够找回曾经的感觉。
    「你能不能别再抽菸了？」
    一个单纯的理由，成为我离职的原因，追梦的失败……说追梦会被笑吧？我回想起来，压根没有认真过，哈哈！
    但那种精神状况，是体验过的人才可能感受的，没关係……我原谅你们当作我的故事是一种笑话，这是人之常情。
    「b5要一份鯖鱼，a4的牛肋条还没上！」
    因缘际会之下，找到了一份居酒屋的工作，这家生意挺好的，也让我拥有了每天喝酒的理由，每次倒给客人的酒，我都会拿自己的杯子去装一份，躲在冰箱后饮酒，喝得并不仓促，我根本不担心被发现或被责骂，因为我每天都能保持清醒的状态回家，应该吧？
    「帮我结帐！」
    我拿着三罐朝日啤酒在便利商店的门口结帐，这时已分手三年，每天回到家一定得喝啤酒，吸食着香菸，但我比较有钱了，不是因为分手，而是因为失去所爱之人，我再也无法付出。
    「早安啊！大家好。」
    在某日我的实况解除禁止后，我开了一次实况，那时只有两分鐘的内容，却在某日成为了我离开混沌的理由。
    「你好，总共一千三。」
    「好。」
    我越来越穷，嫖妓都只能变为按摩，每当一位越南女孩进到门里抚弄我的敏感部位，接着帮我弄出精液，我就会给她五百块。
    诸位呀，切忌……不要再孤独的时候沉迷于性爱，那是不健康的。
    「男人也是一朵花，也害怕风吹雨打，有谁能看到坚强后的伤疤……」
    我不确定自己是否是一朵花，就算是也是玫瑰而不是樱花，樱花总是在最美的时候凋零，玫瑰则带刺，总是刺伤身边的人，我醉醺醺的走在巷子里，再走几步路就要到家了，此时已是早晨，我在便利商店喝到早上，那里的酒，便宜。
    风吹雨打吗？应该是有，但坚强的伤疤？我想我不配，沉着醉意，我到了门口，钥匙完全插不进去。
    「生活不过一杯酒醉完了，路还要走……」
    我走在楼梯间，我不断唱着歌，家里的老人、叔叔、父母、姊姊，看来都快被我吵醒了，我像是一个自私的婴儿一样，不断的寻求温暖、寻求慰藉，有没有人能够关心我啊？
    一个无病呻吟的男人，似乎得不到社会或诸位的关心，这很正常，我想各位必须得习惯，毕竟社会需要的是所谓正常之人，在全体人类眼中所谓的不正常，即是一种病。
    「陈睿祥，你别再喝酒了。」
    早晨，我在阁楼大肆唱歌，母亲来到了我的房间，希望我别再喝酒了，听起来挺温暖的，但我感受不到。
    「你，不要以为我不知道你干了甚么事。」
    「甚么事？你说说。」
    「你跟店里客人偷情啊。」
    母亲被我说的哑口无言，没办法……此时我并不想被任何人打扰，我选择将我看到最隐私最会伤害人的事时说了出来，这便是我能够得到安静的机会。
    母亲沉默的吞了一口口水，随后我们并未再有任何沟通，明明这是我一次能够被拯救的机会，而且是家人的关心，我却亲手……亲嘴将她推开。
    诸位呀……若有人愿意停留下来关心你，请务必开口说出烦恼，孤独不是一件健康的事情。
    「啊……啊……啊……」
    床上只有我再努力的摆动，这位窈窕的少女，任凭我的性侵，我很快便射了精液出来。
    「谢谢呀！老闆。」
    我并未回覆任何语言，拥抱了她一下，姑且算是我尝试找回曾经的感觉吧！
    「啊……啊……啊……」
    又再一次射精，我躺在床上，看着她，但这脸庞不是我所认识的，我根本感受不到感觉，只是花钱满足我的慾望而已，还是说……人类所谓的感情只是一种感觉对了的感情？
    那……所有人都是可以替代的玩具，并没有所谓的那至高无上的感情存在。
    「老闆……老闆！我还要啤酒。」
    我来到一家酒吧，这家酒吧的门口好不明显，招牌还放着咖啡酒三个字，真是一个直白的名称啊。
    「好……好。」
    老闆娘倒了一杯啤酒给我，难得的是酒吧竟然有日式生啤，真是爽，我不断的喝，睁大眼睛看看周围的人群，一群男女拥抱再彼此，倒是吧檯的角落有一个穿着西装的男子坐在那边静静喝着威士忌。
    「乾杯！」
    我在居酒屋大胆的拿着啤酒跟客人畅饮，老闆在旁看着我，并未阻止我，只是问了一声等等回的了家吗？
    「我想这是成年人的关心方式吧！一种我关心了你喔！的感觉。」
    我怎么可能回的了家呢？我喝酒了欸……哈哈！骑车回家？那也不是不行，我老早就渴望我死刑日的到来，自杀太需要勇气了，我这种人这辈子都拥有不了，只能每天过着消极的生活，再一次的看着自己自我毁灭。
    「好快……好爽！」
    我骑着摩托车一路回家，油门可以说是越骑越快，那天下着滂沱大雨，我鞋子不断的磨着柏油路，车速我记得是九十
    多吧？呵呵……我忘了，那天喝太醉了，一路骑到台北桥，我全身溼透了，鞋底早已磨烂，原本还渴望可以看见我脚被
    磨伤，殊不知根本做不到，想说可以让自己痛醒一些。
    「这种生活……还要持续多久？」
    那天放假，我按照惯例的去了酒吧，我想我快爱上这间酒吧了，里面的老闆娘很称职，超会聊天的，每次喝完酒我都
    打起劲来要去享受一次性爱，虽然每次都是失落的回家。
    「嗯？又来啦！大诗人。」
    「浮夸了，浮夸了──我只是一届草民，偶尔在网路上悲愤的慷慨陈词而已。」
    老闆娘在我不用说之前，便帮我倒了一杯啤酒，意外的是，上了一杯绿茶。
    「隔壁那个老人请你的。」
    「哦！谢啦！」
    我对他打了招呼，穿着这么正式的服装来这里喝酒的人应该很有礼貌吧？没想到他却不理我，嗯……没事，毕竟受人
    关心了嘛！乖乖接受即可。
    「真爽，好久没喝啤酒了。」
    「欸……我问你啊？你为何不去就医啊？明明全身散发出忧鬱的气息，每次来都在跟我谈论你的故事。」
    「就医？呵……不了，那是给病人去的地方，我姑且只是无病呻吟而已。」
    我算是挺享受这种忧鬱的，虽然影响到了生活，影响到了部分的价值观，但我知道这不是医生可以医治的。
    「哦？要不我让那老人跟你聊聊？」
    「那就看他要不要聊囉！刚跟他打招呼都不理我。」
    「他很厉害的，大诗人……你可能会大开眼界。」
    「哦？」
    我意外的犹豫了起来，我从未想过就医这种事情可以让我的人生好转，我想我的人生姑且就这样过下去也不是一件坏
    事，每天都挺享受这种生活的，酒精、没有感情的女人、尼古丁，毒品……？先不要好了，那会成为疯子。
    「老闆娘走啦！」
    「嗯──下次见啊。」
    我喝了两杯啤酒便离开了酒吧，难得清醒，我沿路走着，稍微摇晃一下，这种稍微醉醺醺的感觉，也不赖。
    「欸！你真的不考虑跟他聊聊吗？」
    「聊甚么聊？一个不想被救的病人，根本不能算是病人。」
    老闆娘手靠在吧檯，用着嫵媚的眼神看着男子，希望他能够拯救受苦之人。
    「你好，总共一千三。」
    我趴在了长椅上，粉红色的卫生布真是让我的皮肤感觉到不舒适，一个泰国女孩走进了房门，开始帮我按摩了起来，
    按照惯例她们都会挑逗客人以赚取外快，我有了醉意，每当她按摩到了我的跨下，我的屁股便翘了起来，让她可以顺利
    摸到我的睪丸，不要说我变态……是她们先摸的。
    「呜！」
    我起身去抱了女孩，她推开了我。
    「你喝酒了？」
    「嗯。」
    一阵尷尬的气氛散布在整个房间，性工作者是不太喜欢接酒客的，因为会无理取闹，随后我便躺了下来，让她帮我按摩
    阴茎，说起来真怪，你明明讨厌我的，却为了赚钱还是替我服务了，这是所谓的感情吗？用买的感情。
    「老闆，我就做到这个月吧。」
    「太突然了吧？我还想升拔你为店长。」
    我离职了，那一天我进入了酒吧，不……我还没好好介绍，那是一间二十四小时的酒吧，早上是咖啡厅，到了傍晚成为了所有城市里孤独的人所聚集的地方，我与老闆娘畅谈数时，那时店里只剩我跟她，她就像母亲一样，静静听我的故事，我难得清醒，却也有了醉意。
    「为何我的母亲总是不理解我的想法？」
    「你为何渴望你母亲理解你？」
    「她是我母亲啊！」
    「对啊！她是你母亲啊！」
    这件机遇真是美丽，竟然会有人再次停下来认真听我讲话，她是一位单亲妈妈，虽然总是带着小孩到酒吧上班，但我也感受的到一种负责的态度。
    「啊？」
    我回想起在酒吧的相遇，都在跟她诉说我的故事，老闆娘有一个曖昧对象，我看的出来，有一次我来了，看到那一位长发男子穿着深蓝色的背心，墙壁旁掛着西装，静静的跟她乾杯，他们并未多言，却令我感受深知彼此。
    「一样吗？」
    「嗯。」
    我想要与我深爱的人分享快乐，带了一些礼物过来，都是我爱的食物，说是礼物有点矛盾呢──每次来都会喝他们的生啤，为了可以让我保持精神跟老闆娘聊更多天，这位老闆娘意外的温暖，为何温暖？因为她叫我别再喝酒了。
    那天冷气团来了，我头发长得不像话，被风吹得不像画。
    我穿着睡衣跟蓝色塑胶拖。
    拿着可伦堡、惠比寿、朝日、去搭配有够难喝的月桂冠。
    走进熟悉的家跟她畅谈我的想法。
    我不是去得到我想听的答案，而是去听我已经知道的答案。
    在座位上有个女娃时不时就叫一声。
    我跟她都在轮流安抚他。
    一边聊着天，一边吃着刚点的滷肉饭跟鯊鱼烟。
    哇沙米真呛。
    生活真呛。
    人生真呛。
    走时她跟我说。
    「别再喝了，现在的你就跟垃圾一样。」
    我走了，酒留下了，点起一根之后可能买不到的凉菸。
    「抽吗？」
    我说。
    「好啊。」
    我与自己对话，从未觉得清醒过，却认为该醒来了，这一年我总是每天昏沉的过日子，没有一天眼睛是睁开过的，上班就为了下班，已经不是为了赚钱过生活了，而是为了赚钱让自己不再醒来。
    「一样吗？」
    「绿茶就可以了。」
    「哦？」
    这是我戒酒的第八天，说实在的……挺令人折磨的，我今早做了一个梦，梦见我在我的房间喝红酒，我是不喝红酒的人，喝完后我便把瓶子放在桌上，但我不知为何脚把它踹了下去，随后梦便醒来了，我非常惊慌，到处去找红酒瓶，我想是怕打翻吧！而不是担心我还在喝酒……呵呵！
    梦是愿望的实现，我不确定我到底想离开糜烂的生活，还是放任它继续下去，但我踢翻了，那应该是前者吧。
    「周末有空吗？很久没见你了。」
    「嗯。」
    离职后，我拿着所剩不多的存款，在家中休息，现在的我不适合接触社会，理应一个人暂时生活一下，某日朋友邀请我，参加他们的饭局，我没有犹豫便答应了，毕竟一个人沉思的时光，有点缓慢，不如接触一些理解我的人，还能够让我稍加感觉活着。
    「乾杯！」
    「哦！哦！哦──」
    几十名年龄与我相仿的人，坐在我的身边，却感觉有点遥远，甚至有三、四位朋友我根本不认识，从前我挺享受这种认识新朋友的感觉，但如今我只要听到他们说何话、做何事，就会认为我们的世界绝对交错不了了。
    「喝一点嘛！」
    「乾杯！」
    「不了，我正在戒酒，已经三个月了，我喝汽水就可以了。」
    这种行为恐怕在这个年纪与这个氛围会被认为有点不识抬举，我原本小声的拒绝，但我想大家的酒意已经出来了。
    「陈睿祥，你就喝一点嘛。」
    「对啊──」
    热吻中的情侣，转头对我要求了一件事情，我却从未要求他们在我面前停止动作，我站起身走出餐厅，邀请我来的友人追了出来。
    「等等！等等！」
    「嗯？」
    肩膀被抓住，他看起来有些焦急，我难得清醒并未打开他的手，因为我很讨厌别人碰我肩膀。
    「刚才的事情，很抱歉，我并没有跟大家说你最近发生的事情……」
    「哦──没事，这不怪你们。」
    「你要走了？」
    「嗯，这里让我并不是很自在。」
    我一路走在市民大道上，到处都是居酒屋、热炒店，餐厅里的人充斥着无数的情绪，有悲伤的、有欢喜的、有曖昧的，但居多的结局都是欢乐，这是好事……诸位，切忌喝酒时不要单独一人，要喝就要喝开心的酒，我啊……这一生中无法再次开心的喝酒，这对我来说既是诅咒──也是祝福。
    「蛤……」
    一家便利商店门口摆放着成箱的啤酒，我有点不可置信的看着这个景象，哦……对了！今天是中秋节，奇怪了……团聚的理由跟酒精又有甚么关係？
    「你好，帮我结帐。」
    「好，一共十元。」
    我走进下一个便利商店，看到冰箱里的酒，眼神闪躲了一下，我不确定我是否离开了此癮，但为了健康，我想我得极力克制一下我的慾望，买了一瓶泡沫绿后便回家再次躲避这个社会的诱惑。
    「最近过得如何？」
    「还行吧！最近我网路上的粉丝增加满多的，我想我该考虑写一本书了。」
    「哦？大诗人写的书？是甚么样的书啊？」
    老闆娘把绿茶摆在了我的面前，说真的我好想喝酒啊，每次有这一种真正感情出现的感觉，都令我想放肆的生活下去。
    「书名啊……玩具吧？」
    「玩具？所以是甚么样的书？」
    「一种形容人类感情状态的书，啊！再说下去好想喝酒啊。」
    「那就喝啊！你都已经半年多没喝酒了，对吧？」
    是呀……原来已经过了半年了，这半年我滴酒未沾，但我有些犹豫，或者说害怕……再戒酒的第十几天吧？我回家翻开网路上的实况存档，意外看见我曾经喝醉的模样，就那两分鐘，让我害怕不已，我像个疯子一样，头发有够乱的，不断对着萤幕微笑，拿着啤酒跟萤幕乾杯，就像是对自己诉苦一样，我想。
    「在那时我恐怕很孤单吧？孤单到只有自己了解自己。」
    我微微笑，看着老闆娘，老闆娘读出了我的忧鬱。
    「男人啊……要说不喝酒，怎么可能呢？」
    「啊？」
    「不是不能喝，而是要适量，你现在也脱离了酒精的控制，酒精虽然一定是不好的，但神话中也是人类欲望的象徵呀！对吧？大诗人。」
    她慢慢的将啤酒杯推往我这里，好靠近我的心脏，她的眼神像是母亲一样，原谅着我的过错，原谅着我的失控，我拿起啤酒痛饮，好久没有这种冰凉的快感进入我的喉咙。
    「啊！」
    「再一杯？」
    「好！」
    我现在回忆起来，我得告诉诸位，人的一生中，不要触碰酒精、不要触碰药物、不要触碰感情，噢……不！
    抱歉，我用了一种偏执己见的念头，跟各位讲了大道理，你们的一生嘛……我无法管，尽情去挥洒一切关于你人生的故事吧！因为不管选择甚么答案，在未来的某个阶段一定都会產生后悔的念头，但在未来的某一刻回过头来看时都会觉得是美丽的。