*习惯性的我走路总是靠右，却找不到任何理由，
    有些事情久了会成为习惯，但习惯却不一定自然。
    我从来都不知道，原来这就是所谓的交错，
    当我靠右而你向左。
    也许该有些什么来改变，也许我改变不了什么改变，
    但这改变却一直在变不断的变。
    我刻意用左手背东西，那是种习惯性的，
    为的就是让右手空出来，在我走到靠右的地方，
    总会找到你的方向。
    右边的手是留给你的左手来牵，
    当你靠右而我向左。*
    週五的高雄天空，感觉似乎很寂寞，只是寂寞的不是天空，而是人，因为现在一个人的我，很寂寞。
    人一旦到了某个阶段，某个年龄，总会想到什么，以及失去什么，现在的我，我想就是这样，我想到的是，原来这几年来，我都是一个人，我更想不到的是，这几年来，我可以习惯这样一个人。曾经我的旁边也有另外一个他，只是那个他已经不在了，而今现在的他，叫做过去。
    吉他男孩的她是过去，而我的他也是过去，唯一不同的是，他的她是被命运判了死刑，而我的他却是判了我，比死刑更惨痛的代价。
    零八年三月，我二十六岁生日，对一个女人来说，生日代表的不只是迈向一年，而是更老了一岁，我收到了一个让我永生难忘的生日礼物，叫做「劈腿」。会做这种事情的，是一个该死的他，一个叫做我的「男朋友」的人，现在适合的名称则是「前男友」。
    那是间气氛优美，感觉浪漫的餐厅，也是我跟他第一次约会的地方，他就这样坐在我的对面，羞涩紧张的我们，那就是我跟他的第一次，现在想起来，却也是最后一次。一个曾经允诺要在身旁永远陪伴我的人，一个牵着我的手，约定要天长地久的人，如果说没有憧憬，我想那是骗人的，我曾一度以为，就是他了，只是整个过程，似乎只有我想到而已，对于所谓的两人世界而言，只有一个人是不够的。我不知道是我想太多，还是他想太少，我只清楚，这个世界，原来我始终都看不到。
    他的世界，我始终都看不到。
    「跟我在一起吧，小语。」当时他在餐厅对我告白，我现在还记得，他就这样捧着一束花，鲜红的九朵大玫瑰放在我面前，当时的我感动到不知道说什么，只记得哭的乱七八糟的，那天之后，我多了一个身份，叫做他的「女朋友」。
    我1直想着，所谓的男女朋友是怎样的关係，他牵着我手逛街，我搂着他的腰一起看电影，我们做着男女朋友会做的事，也许几週、几月、或几年、当我们觉得可以时，时机成熟时，在携手迈入人生的礼堂，将生命给了彼此，就这样过着幸福的日子，直到老死。
    七夕情人节那天，他买了一条项鍊给我，那是个叫做对链的东西，我的是金色，他的是银色，虽然只有几千块的价值，对我来说却是无价的纪念，金色的墬牌背面刻着彼此的名字，除了洗澡之外，我几乎都戴在身上，而现在那东西，已经沉入冰冷的高雄爱河当中了。
    「你怎么会出现在这里？」我的男朋友出现在当时约会的餐厅，搂着一个女孩，居然会问我这种问题。
    「今天是我生日……」我淡淡的说了一句话。
    「……」然后换他沉默了。
    「她是谁？」旁边的女孩说话了。
    「她是，我朋友。」
    我不敢相信，我的男朋友会说出这种话，而且旁边还搂着另外一个女孩，我更不能接受，为什么他能说出这样的话，他难道不知道今天是什么日子吗？
    不，他很清楚，今天是我生日，所以特地准备了生日礼物给我，在这个我跟他当初认识的餐厅。
    「你没有什么想说的吗，我的男朋友，或者该说，被我捉包劈腿的男朋友。」
    「……」
    「这就是给我的生日礼物？」
    「……」
    「你只有沉默吗？还是说，你只会沉默而已。」即使我忍住情绪，但眼眶还是溼了。
    「她到底是谁？」旁边的女孩又说话了。
    「我是他女朋友！」说完我毫不犹豫的赏那女生一巴掌。
    「啪！」
    一个很厚实沉重的力道也呼应在我脸上，始作庸者是他。
    那个叫做「我的男朋友的人。」
    「我们结束了。」一巴掌他打破了沉默，以及丢下这句话后，就离开了，而我则是站在原地，毫无任何情绪的，我知道我很难过，但我却哭不出来，店内的客人又是一阵骚动，只不过他们说了什么我却什么都听不到，也听不下去。
    我简单收拾着包包，推开大门，拦了辆计程车，地点是爱河，一个我选择我埋葬过去的地方。我1把扯下脖子的金色对链，用我最大的力量丢向爱河，直到沉入河底，到我完全看不见时，我才终于哭出来。
    零八年春天，我永远忘不了的，二十六岁。
    我失去了一个他，也失去了一个我；我死去了一个他，也死去了一个我。
    从来没有人知道这段过去，即使是小芸我也没提过，我1直认为不论是多熟，或者多好的人，都有着无法提起，以及分享的秘密，因为这秘密，我决定将它锁起来，放在内心的一个角落。也许会被淡忘，但却无法被遗忘，因为这毕竟是我走过的，只不过这条路我走越久，走越长，却越来越迷惘，我找不到方向。
    一个属于我的方向。
    我很羡慕那些有着目标的人，因为他们知道自己该走的是什么，该追求的是什么，从小到大写过无数的作文，不管到哪个阶段总会被要求写「我的未来」，从小学到高中，我的未来一直是以日文为目标，曾经我1度以为，对我来说那就是全部了，以后做个日文翻译，或者跟日文有关的工作，用自己的双脚到日本旅行，只是那未来，现在已经成了我的过去，因为现在的我，并不是我以为的未来。
    对，我妥协了，原因很简单，只是小朋友的数量比其他日文为业的工作更为优渥。
    「这是你想要的吗？」一个声音在内心反问着自己。
    「不，我不想要。」
    我想要的，只是过去的自己，从前的那个杜诗语。
    「你有想过要做什么吗？」曾经我这么的问小芸。
    「我从来没有想过这个问题。」她说。
    「那现在的工作？」
    「你总要生活，不是吗？」
    「我知道你在想什么，因为我想的跟你是一样的，只是很多事情，想想就好，真要去做，是很困难的。」她说的这番话，让我思考了好久。
    「经理是怎样的人，我们都知道，主管就更不用说了，只是这年头，我想你应该比我更清楚，光是有骨气是没用的。」
    「你大可因为看不顺眼他们，就这样拍拍屁股走人，只是你解决了你以为的问题，却衍生出更多的问题。」
    「你不喜欢这工作，但为了生活，你还是得屈就，不是吗？」
    小芸的话总是能够一语说破重心，因为说真的，以我现在的薪水，跟其他上班族比起来，真的是好太多了，虽然绘图并不是我当初想要的，但因为薪水，我还是留了下来，而且这一待就是三年。
    「如果可以选择的话，我想我不会选择待在这吧。」我说。
    「可惜的是，你已经不可以了。」小芸说了这句话，我才真正的醒过来。
    「就在多等一些时间吧，我想，我会找到答案的。」这是大学时一个教授说的话。
    「无法选择时，也是一种选择，你永远不会知道这条路的前面是什么，能选择的只是前进，也许不是一时，但总是会找到方向的。正因为如此，人生才有乐趣可言，不是吗？」
    看了下手錶是晚上十一点，我才意识到原来我已经在外面待了好一段时间，吉他男孩刚离开一小时多，我却开始想念他来。城市光廊的电灯依旧闪烁着，在黑夜中显得特别耀眼，只是却照不到我的方向，我想，就在多走一段路吧，也许就像大学教授说的，总会找到方向的。
    我踩着自己的影子踱步前进，随着时间越晚，人也越少，而心，也越空虚。
    *我知道我往前走，却感觉像在退后。*