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    亲爱的，谢谢你关心我的面试。今天上午我收到面试那冷淡的让我去官网查询结果的邮件的时候，心咚的一下沉在了胃里，觉得恶心。那晦暗的人生，那绝望的远方，我真的就要这样走向未来吗？我已经决定如果这次面试毫无希望就安心的呆在这家公司度过余生（或者在三十五岁前被优化）。将头埋在桌子上看着邮件嚎啕大哭，真不知道那些眼泪究竟是从我的身体哪里挤出来的水分，不停的哭，不停的哭，哭到打嗝才终于擦干净眼泪和鼻涕。哭完洗了个澡，吹干头发，抹上眼霜，真希望没人能看到我肿起来的眼睛，跑去对街的蛋糕店花了三十八块买了一个六寸的水果奶油蛋糕，回到家就开始往嘴里塞，似乎只有这样才能好过一点。
    我的一生就要这样像尘土一样消失吧？我边吃蛋糕的时候边想。黑猫蹲在我的椅子边歪头看我，不明白我为什么会哭，为什么又开始暴饮暴食，它小心翼翼的试探着看我，然后用尾巴尖蹭了蹭我的脚踝。我吞下最后一口蛋糕，依然觉得内心空空荡荡。
    既然已经被拒绝了，还有什么结果好看呢？我想，但是手仍然不受控制的点开了邮件上的链接，心跳一下子就咚咚的有力的快速的跳起来，就像是心脏变成了一只蜂鸟。我觉得胸口发痒，痒的我恨不得像比干一样剖开胸膛将心脏拿出来品鉴。
    链接打开了，是结果：
    恭喜j小姐，您已被录取，请点击确认或拒绝。
    我揉了揉眼睛，不明白发生了什么，疑心是自己在做梦。然后隔了半分钟，一种狂喜从心尖涌动升腾，‘哗’喷溅成一条洁白的汹涌的瀑布。我的眼泪又流了出来，这次是解脱般的泪水。隔着眼泪，屏幕发出淡淡的微光，我顺着微光仿佛看到了在漫长的，黑黝黝的洞穴里出现了一点火花。这次哭的很快，只哭了半分钟就停住了。猫担心的跳上我的膝盖，然后不停的用爪子踩着我的腿。它不明白我为什么哭，也不明白眼泪是为了什么而流。
    想要说什么，然而在两分钟过后，我忽然想：是不是发错了？是不是本来这封信要发给别人的？只是很不幸的被发送到了我的邮箱里？会不会明早我醒过来的时候，点开电子邮箱，收到学校的致歉信：
    亲爱的j小姐，很抱歉由于教务老师的失误将错误的录取信发送到了您的邮箱，请耐心等候您的录取结果通知……
    是啊，我不就是这样总是被生活愚弄着开玩笑嘛？是了，它一定是想要将我推到更深的绝望里，所以才会在现在给我一点狂喜，明天一定会告诉我是开玩笑。我根本不配被录取，我根本不配拥有未来，我只能扭曲的像蛆虫一样在地上蠕动着生活。
    何德何能会出现这样的好结果突然降落在我的头上呢？一定是发错了吧。我关掉了邮箱开始给你写信。心中最后一圈激荡也已经消失不见，仿佛刚才从未出现过浪花与波涛。是的，是的，我一定要坚强，我一定要坦荡的去接受这样的结果，没关系的，就算是生活为了将我推进更深的绝望才戏弄我也没关系，只要有一点点希望之火就足够了。这说明生活还没有忘记我不是吗？
    抱歉，写到这里不小心还是将眼泪弄到了信纸上。我也不知道为什么又哭了起来。对不起，我明天继续写吧。
    t，今早我起来，感觉更恶心了，迅速的点开邮箱想要看看昨天是不是我的幻觉，果然收到了一封新的邮件。我带着释然点开了这封邮件，我就知道的，这样的好事情轮不到我的头上。然而并不是道歉信，而是因为昨天点了接受，所以今天催促我缴费的通知。我呆滞的看着页面，就这样呆滞了一个小时。
    我真的被录取了，不是生活想要给我一耳光的戏弄，而是真真正正的被录取了，只要缴费就可以在九月份去学校入学了。
    为什么会录取我呢？
    我坐在凳子上看着屏幕想。
    我究竟有什么值得录取的呢？
    我坐在凳子上回忆自己的面试。
    那是一次非常失败的面试，我话多还啰嗦，网络信号也不是很好。不得不在体面矜持了两分钟之后抱着笔记本冲去乱糟糟的客厅继续面试。老师问了我很多问题，现在几乎都不记得了，怎么回答的也不是很记得。我只是那一瞬间心脏砰砰跳动着，几乎要从胸口跳出来一样努力的回答着问题。只记得没有完全回答上所有的问题，有些问题在面试结束之后觉得非常遗憾，如果当时要是换一种答法就更贴切全面了。
    由于招生人数不是很多，在面试结束之后我就在想：肯定是完蛋的啦。抱着轻松的放弃的心情出门玩儿了一整天，然后继续上班面对堆积如山的琐碎工作。既然没有希望离开这个工作，那就只好适应它，努力的尽快学会怎么做。一整天都在看审美排版研究好制作公众号宣传栏，不得不承认我的能力实在是有限，就算是临时恶补也很难补上审美。
    最重要的一点是：我讨厌紫色！
    浅紫色是一种淡淡的温柔的丁香花一样的颜色，但是搭配衣服总是很难。深紫色虽然显白，但是直接能让你老二十岁，而且看起来很脏。我一直觉得深紫色有一种臭味儿，只要看到深紫色就会不开心。而很不幸的是，我们股东们非常热爱紫色，而且还要搭配更为深沉内敛的黑色。想了想那个紫色配黑色的画面，整个人都沮丧了起来。如果让我搭配的话，我更喜欢丁香紫配果绿色，做出紫藤花的感觉。
    不过喜欢什么和讨厌什么都不是我的工作范围，我的工作就是执行。所以，就这样吧。
    如果有一天你不幸看到了一个仿佛灵堂一样画风的公众号，只有黑色紫色和白色，那很可能就是我一边皱着眉头一边按照股东的意见做出来的成品。现在终于体味到甲方和乙方之间的复杂心情了。真是恨不得给那些股东培训一堂速成配色审美课。
    可是我静下心来想了想，似乎也没有什么理由去指责别人的审美不够好。因为我的审美也是很俗气的那种。我喜欢浅色，喜欢亮色，喜欢撞色，那一定会有人喜欢深色，喜欢暗色，喜欢顺色。不是所有人都能拥抱别人的想法并且接纳它们。绝大多数的建议之所以被称为建议就是因为你可以提出来，但是不会有人听。
    如此一来，我对这样的配色也有了一点好感。或许我可以用银灰色来替换黑色，把白色变成带着乳黄色调的颜色。（虽然脑子里想了一下，还是觉得很丑。）
    你说的很对，我看到你的信立刻排队去买了一盒虎皮麻薯卷，非常赞同你的观点，油腻腻的肉松和海带真的太多了，最起码要少一半才勉强能吃的下去。虎皮卷其实还不错，吃起来没有那么难吃，里面的奶冻麻薯也很好吃，不过奶味儿寡淡，只胜在口感新奇。吃的时候我想起来那个笑话：老板给我来个驴肉火烧，多加驴肉，多加，再加点，再加点。老板放下火烧说：“我直接给你卷头驴呗？”
    其实之所以会以肉松作为宣传，主要还是我们的生活并没有可以富足到浪费的地步。比如我们吃康师傅，都会嘲笑康师傅的牛一年也就皮外伤。我们看到国外的一美元炸鸡和不限量肉类自助餐，会心生向往。因为我们没有可以浪费的余地，所以只能在同等价值中拼命的寻找一点超额的价值。肉松就是这样，肉松加的越多，我们觉得这个蛋糕越划算，就算没有一百分那么好吃，只要肉松这个额外惊喜的价值超过预期，那么只有八十分也不是不可以。如果我们有一天开始推崇素食，人人都吃五六十块一盒的沙拉，追求健康生活，那个时候肉松将不再是卖点。说到底，这一切的原因是因为贫穷。
    我最近看了一本书，叫做《该是重新点亮星星的时候了》，这本书看的我很难过。作者的故事本意是写励志鸡汤，家庭温情的故事，可是我却觉得女主角本应有更好的生活。她还在上大学的时候认识了自己的丈夫，然后怀孕了，被迫中断了学业。在生了孩子之后本应该回去重新念书的，可是她认为不能错过自己孩子的生长期，于是一年两年三年……最后沦落成为餐馆服务员。故事发生在她被餐馆辞退之后，拿着一大笔赔偿金不是想着要赶紧把欠款还了，而是突然决定带着两个女儿出去旅游。从这里我就不能理解了，难道出去旅游母女关系就会变好吗？欠款难道不是最重要嘛？有钱赶紧把欠款还上，这样你女儿也不用为了你考虑放弃学业了。
    这个妈妈认为女儿选择放弃学业是自己太忙没有时间陪她。但实际上是因为你太穷了，你女儿为了你放弃未来想要给你减轻压力。结果你拿着本应该还款的钱出去旅游，花的一分不剩……
    看到这里我就觉得完全无法呼吸了。作者想要表达的意思我完全听不进去，满脑子都想着这个妈妈是不是脑子有病？再后来揭露了她为什么离婚，因为丈夫家暴还威胁要杀掉她的孩子，她终于忍受不了决定离婚。然后还要维持和丈夫很温馨的离婚剧情，结果大女儿一直认为撒谎的爸爸才是对自己最好的那个。
    我不能理解父母的想法，很多父母和子女之间的矛盾就是因为从来不把话说清楚。如果她直接告诉大女儿为什么和丈夫离婚，她大女儿也不会一直被丈夫洗脑，欺骗。她觉得这样才是对女儿最好的。真的吗？如果不是小女儿记得妈妈被家暴的事情，最后忍无可忍将事实说了出来，大女儿就会飞去爸爸那边生活，过上被爸爸殴打家暴，利用她威胁母亲的日子。你真的认为这样才是对你女儿好吗？
    我不能理解，我看完无法呼吸。
    而且妈妈一年前爱上了一个家里有自闭症儿童的男人。她自己已经入不敷出了，就连大女儿念书的钱都拿不出来，还要爱上这样的男人？那个自闭症儿童交流能力很差，搞不好一辈子都要照顾他才行。小女儿还在念书，好的学校都去不起。你确定要爱上这样的人？
    作者宣扬家庭和亲情，可是我看完只觉得害怕。生活在这样的家庭里，每个人都会变得不幸。幸运的结局是少数的，我并不认为这个主角会让自己和女儿们得到幸福。
    你认为呢？
    这周有时间我就看《恶的科学》，听起来是一本会非常感兴趣的书呢。
    意外之喜的，
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