缠缠绵绵 （13）
    2020年10月29日。
    天气晴朗，阳光虽然不灿烂，却露出了脸。
    腾讯给出的空气指数是51，不知道对不对，但比前天的确能见度高了不少。
    在写这一章的时候我是有些犹豫的。
    这个月，我本来是不想写这一篇了，甚至我一直在想是不是把这一篇结束了。
    国外的疫情如火如荼，天知道会什么时候结束，而作为一个普通人，我身边哪能天天发生多少事。
    祖辈上陈麻子烂谷子的都说了，再说，重复率实在太高。
    又不能胡编乱造——我不能保证我写的每一个字都是真实的，因为有很多是我听来的，这里面有多少虚假不敢保证。
    而哪怕我真实看到的呢，背后是不是有另外的故事也不好说。
    我所亲身经历的呢，也是我站在我这个角度说。
    比如我爹找小三这事，如果放在我爹的角度大概就是另外一个故事，然后我这个女儿呢，很可能还被挂上一个不忠不孝的标签。
    但我能保证，我听来的是什么我就写了什么，我看到的是什么，我就描述了什么，我经历的感受是什么，就记录什么。
    我哪有那么多东西记录啊！
    q7倒是天天给我制造一堆故事，但我真不希望自己变成一个只围着孩子转的妈妈。
    孩子是责任是延续而不是唯一，也不应该是唯一。
    如果说一个人的一生只是为了孩子，这个生命可以说是可悲的。
    前一段我公公进重症，家中很多亲戚都过来了，然后说还是要有人，还是兄弟姐妹多了好，我婆婆劝我生二胎，说你奋斗也是为了你儿子。
    我说，不，妈妈，我奋斗是为了我自己。
    我自己愿意努力，我想去看看不一样的风景，我想去看另外的世界。
    我婆婆顿时接不上话。
    我不是为了怼她，这是我的真实想法。
    “世界那么大，我想去看看。”
    “生活不止有眼前的苟且还有诗和远方。”
    这两句可以说是以光速火出了圈，成了人人都知道的，为什么，我觉得那是我们这些接受了一定教育，对自己的人生有一定思索的人的一种渴望。
    远方不一样的蓝天，不一样的衣食住行。
    内地的人对海渴望，海边的人对山好奇。
    广东人民稀罕雪，东北人民把三亚变成了自己的第四个省。
    过去十里地就是不一样的世界，现在，我们有条件去看更不一样的生活。
    忘了从哪里看到的，说看人的权利大小，层次高低，其实就是看他的选择权。
    现在所谓的财务自由，说到底，也是选择自由。
    你只能吃粗粮和你选择吃粗粮；
    你只能宅着和你选择去宅着；
    现在就在晒太阳，和功成名就之后选择是否要晒太阳……
    三千是一个水准，五千是一个水准，一万又是一个水准。
    我们这里有一个国际学校，从幼儿园时就进行西方教育，上出来后，只能出国。虽然说初中之后可以做不同选择，一个是对外的一个是对内的，对内的上其他高中，可以参加高考。
    是啊，可以，但，如果没有特殊原因，怎么可能考上特别好的大学？
    在其他公立小学的小学生背各种古典典籍的时候，他们在感受春的气息。
    在其他公立小学的小学生在题海里奋斗的时候，他们在去公园野餐。
    我不知道哪个更好，我只知道如果上了那个学校，那q7将来只有一条路，他只有，也必须去国外上大学。
    我并不反对到国外上大学，但我希望他有更多的选择。
    在他对这个世界有了属于自己的认识后，可以选择接受什么样的教育过什么样的生活。
    不怕大家笑话，在中二时期，我以我当时的思想很认真的想过我活着到底是为了什么。
    人生在世，无非也就是名利情。
    名利在当时我所接受的教育中并不是多么被提倡，那时候的教育，或者说千百年来文人的教育都可以总结为——挂羊头卖狗肉。
    他们推崇的是陶渊明是采菊东篱下悠然见南山，而做的是，大丈夫不可一日无权。
    权利是个好东西，名利也没什么不好的，这是人性的追求，只是传承下来的教育又是，如果你追求这些东西，就不是那么高尚。
    所以我当时觉得自己不能追求这些。
    而所谓的感情呢，我那样的家庭，实话实说，我很难感受到太多的温暖。
    所以想到了自杀，觉得生和死好像也没有什么区别。
    为什么没有真的去死呢，大概生命的本能，还是渴望生存吧。
    然后这么一天天过了下来，很长一段时间里，我并没有时间精力去想我为什么活着，或者我追求什么。
    我只是在尽力的去应付到了眼前的事情。
    然后，到了今天。
    我送完q7，找了一个地方去喝八宝粥。
    这段时间，对我来说，每天吃早餐是最舒服的一个空闲。
    一天刚刚开始，充满了希望。
    刚把孩子送走，可以有一个比较完整的时间做自己的事情。
    早先我的早餐很简单，大多是牛奶燕麦，现在我则会找一个环境舒服的地方，点上我想要吃的东西，慢慢的，以享用的心情吃饭。
    点娘家追的几个幼苗更新都不是太理想，我翻开了这一篇的评论——虽然这篇评论不多，但我每一个都会看哦，欢迎大家和我交流，o(*￣︶￣*)o
    有几个评论是匿名的，我只有到后台去看。
    然后看到一个几乎占了一整页手机屏幕的评论，看了之后，我想，我应该说点什么，我不知道这对不对，因为评论里那个姑娘说了自己不是在求救，我相信！
    你独自扛过了十年，我相信你的精神非常坚韧，我相信你能处理好自己的事情。
    我只是想说一下我对一些事情的看法。
    首先，一直如此，便是对的吗？
    这一句，应该真·是鲁迅先生的话了，^_^
    一直以来，国人对于身体上的疾病都习以为常。感冒发烧了尚且会被叮嘱多休息多喝热水，大一些的病更会得到亲戚朋友的关怀，可是对于精神上的创伤，却极为忽略，甚至是嫌弃的。
    凭什么？！
    为什么人的精神不能生病呢？精神上生病了，就是患者本身的错吗？
    开什么玩笑！
    那你身体上生病了，是不是也是你自身的错呢？哦，你不够小心，不够谨慎，作息不够规律巴拉巴拉巴拉……
    为什么没有人去歧视这个？
    一个人很积极的面对生活，为什么就不能生病呢？
    我自认为算是坚强的。
    这些年来，比原生家庭，很少有人比我家更狗血一地鸡毛的。
    在有人称赞说谁谁谁的学费是自己挣的，我没感觉，因为我也是；
    在有人称赞说谁谁谁每月给他妈妈多少钱的时候，我没感觉，因为我给的更多。
    我自己买房自己装修自己给自己准备嫁妆，我曾经想过，如果重生，不带现在的记忆的话，我大概率不会比现在做的更好。
    从精神层面来说，我也许还说不上一个强者，我会焦躁会难过会忧虑会不安。
    可应该绝对归属不到弱者的行列。
    但，在前两年我也抑郁了。
    我没有发展的很严重，只是我运气比较好，身边有很好的朋友，以及码字，其实从某个方面来说是自己和自己的一场对话。
    特别是那种真爱文，你可以在无意中写出你自己意识不到的东西。
    那我抑郁了，是我做错了什么吗？是我胆怯了吗？是我不够好吗？
    不！
    我只是生病了，就和感冒发烧一样，天凉了，病毒有了，然后我们生病了。
    这个时候需要休息需要调养，严重一点就需要看医生吃药。
    这是一件非常非常正常的事情！
    把它当做羞耻，才是错误的。
    关于抑郁，网上有很多评测，但根据我那位专家朋友的话来说，大概就是要批改分析还是要找专业人士。
    这一点，三甲医院有专门的科室，有需要的同学，千万不要忽略。
    而且这个病，有的时候不只是精神层面的，他会反应到物质层面，大脑结构会有不同。
    我不是专业人士，请到医院听专家的建议！
    我们生在这天地间，也许，就是为了一番争斗。
    与天斗与地斗甚至与我们自己的身体斗，但这不应该是痛苦的，或者说不只是有痛苦！在你感受痛苦的时候完全可以想办法减轻痛苦。
    感冒发烧了去找内科大夫是正常的，犹豫焦虑了去找精神科大夫也是正常的。
    那一天我同q7说三灾九难。
    他问这是什么意思，我说人这一生总会遇到点事的，这是正常的。
    遇到了，正视它面对它，然后走过去也就是了。
    走过去之后呢？走过去你已经赢了啊~~~~
    外面的太阳出来了，今天看来，是一个很好的晴天，o(*￣︶￣*)o
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